..late night.........

23:11 arata ceasul micut....din dreapta ecranului.......ma imbat cu melodiile noi....cel putin pentru mine...de la Vama.... ah..ce voce dulce si atat de familiara.....urla: acasa doare: da...mi-a ramas in capul asta deja prea aglomerat fraza asta....acasa doare.... si la mine acasa doare....mereu a durut.....nu ma intelegeti gresit.....dar.....nu stiu asa m-am simtit mult timp...pana am hotarat sa plec.....sa am si eu casa mea...si sa nu mai doara acasa..doar ca am descoperit ca visele-s pentru copii..si acum si eu il urasc pe Fat Frumos...dar parca mai rau pe Ileana Cosanzeana..... of....iar ma regasesc in versuri....iar..imi vad viata transpusa...de altcineva........ eeeeee sunt cam emotiva zilele astea,ma repet......o sa-mi treaca....starea..dar acasa tot o sa doara..... fuck it....am inceput sa fiu melodramatica........ trista..deprimata..si n-am treaba cu Emo..nimic... doar ca......zilele astea straduta si zidurile ridicate din greu....sunt invizibile..si permit fara voia mea incursiuni in mine......sunt transparenta.... doamne..am riduri si cearcane...si ma tot mint ca o sa fie bine..sau mai rau.. ca e deja bine.... wtf?¿?...... stiu doar un lucru.... acasa doare...si il urasc pe Fat Frumos........ o seara placuta tuturor......eu ma duc din nou sa-mi caut paturica de amintiri si broscuta cu miros placut..... deschid dulapiorul.....si adorm........................

anuntul sufletului......

nu ati zarit cumva.........un suflet...?¿? poate l-am uitat pe malul marii.....sau,poate l-am dosit in masina de spalat odata cu hainele....of! ce uituca sunt :-( mi-am pierdut sufletul.....nu stiu ce s-a intamplat...deodata m-am trezit si-am simtit un gol imens....si mi-era frig....m-am dus speriata in baie in dulapul meu preferat,sa-mi caut paturica cu amintiri si broscuta de plus....am poposit ceva timp invelita in amintiri,in intunericul recomfortant al dulapului meu preferat...cu broscuta care miroase a cineva....ciudat? nu stiu a cine....dar ma simteam bine.....apoi am incercat sa plang..sa dau afara rautatea....n-am reusit...apoi mi-am dat seama------sufletul mi-era plecat... speriata,m-am repezit la oglinda...ciudat ma vedeam,dar nu am simteam....in locul ochilor aveam acum un mare gol...... nu!!!!!!! strig,speriata si din nou fug in dulap....nimic... ce ciudat.... sufletul mi-a plecat....... oare...sa fie in cutiuta cu amintiri?...hmm nu......cutiuta e inchisa si ascunsa bine,acolo am lacrimi stranse si dureri...dar mai multe amintiri cu mine,cu noi,cu voi......si-mi plac prea mult,d´´aia le tin ascunse..... m-am uitat sub pat...poate a cazut in timp ma zgribuleam cautandu-te pe tine.....hmm....nu...nu-i nici sub pat.... apoi am cautat prin gradina asta,mare care nu-i a mea......nici aici.... am urlat....... el nimic..... ciudat..sufletul mi-e plecat......sau poate eu l-am alungat?.......... poate..daca stau ascunsa acolo in dulapul meu preferat.....se intoarce.....cine poate stii?cine-mi poate spune? nu mi-ati vazut cumva sufletul? daca il vedeti..spune-ti ca mi-e tare dor de el...si ca vreau sa iubesc....... ¨¨acasa doare.....¨¨

reply la postul lui Tudor Chirila -despre aeroport-....

3 septembrie 2007-zarva mare........ bagaje facute din timp dar desfacute si re-re facute......si aeroportul..... am ajuns...........tata ma strangea de mana...puternic,avea emotii.....eu tacuta,schiopatand din cauza tocurilor prea mari........iar el imi tot repeta sa am grija de mine,sa mananc....deh...parintii... cozi interminabile...iar lumea?¿?hmm parea ca se misca in reluare...toti isi luau la revedere....sau zambeau cu gandul ca pleaca inapoi (mentionez ca zborul era spre barcelona).. la un moment dat..privesc in spate si tata....nu mai era.....am privit prin portile de sticla era afara inca :-) fuma cu sete si privea...spre mine...parca vedea `prin mine.... am lasat bagajul...m-am intors o clipa cu spatele......si din rasputeri am scos un zambet larg......pulsul deja prea accelerat ma facea sa rosesc..dar reusisem sa zambesc pentru el........ am iesit afara,cu mainile tremurande imi cautam impacientata bricheta prin geanta...cu privirea in jos,incercand inca sa nu plang........ apoi ca printr-un vis urat,l-am auzit pe tata spunand.... ca pleaca,are treaba,e obosit..si-n plus nu vrea sa mai stea sa ma vada plecand.... am spus bine...calma,m-a strans in brate si-a plecat....stateam acolo ca o tampita si priveam cum tata pleaca...sotia era cu el...am zarit-o cand a scos o batista din geanta si i-a intins-o apoi s-a intors sa vada daca am vazut-o..am plecat privirea.... nu vroiam sa stiu ca tata plange.... dupa 4 tigari si o cola,mi-am facut curaj... am pasit mandra in aeroportul care parea ca ma sufoca...la inceput am urmarit lumea..... apoi am pasit de partea cealalta,asteptand inca sa ma aud strigata....degeaba apoi telefoanele...uf insuportabile.......... toata lumea parca isi amintea ca plec si vroiau sa ma faca si mai nervoasa....... si mai trista......... am pasit speriata in avion.....cu placebo urlandu-mi in urechi..baby..did u forget 2 take u´´r meds....babyyyyyyyy da....foarte frumos.......ce sa zic...... dupa asta...... potop si furtuni..ç dar acum nu-l mai vad pe tata plangand......... cred ca fiecare din noi...avem propriul nostru aeroport........cu propriile decolari si aterizari.... http://tudorchirila.blogspot.com/2008/05/aeroportul.html

diferent day,same old shit

ma pregatesc sa scriu..scot telefonul sa vad ce zi este...doamne.... am pierdut total notiunea timpului.......mai nou mi-am pus memento-uri pe telefon sa nu uit ca luna asta este ziua bunicului meu.... (la multi multi multi ani) saracutul...si SFANTUL ILIE adica ziua lui tata......de nume.... of...iar telefoane,iar plans la telefon.......... bunica care spune... esti bine?mananci?nu ti-ai gasit si tu pe nimeni?¿ (cea mai iritanta intrebare...de parca iubirea aia pe care o caut eu..se gaseste la colt de strada) of..... caldura asta ma omoara........bine macar ca am muzica...dap......daca nu as avea i-podul asta burdusit in memoria aia scurta cu melodii dragi si de suflet mie..as murii... cred ca sunt oarecum masochista.......ma torturez singura,ascult melodii care ma poarta departe.....unele ma transpun in situatii trecute......placute sau nu.... aaaa--vama veche......... si-ncep sa urlu am doar 18 ani!!!!!! si deja sunt intr-un tren murdar cantand cu colegele de clasa...cu diriga diriga si profu´´ de sport...mergem la munte....vin...... si intrebari tampite......cu raspunsuri si mai si.......ce frumos..... gata....cele 3 minute s-au dus,sunt din nou in birou ascunsa bine dupa dulap....... hmm:tell me how many frogs do i have 2 kiss..before i find my prince...?¿?alta melodie nu va speriati.....nu sunt zoofila inca..... of.... oftez cam mult nu-i asa?¿? carmen daca citesti asta..... intreba-l pe rafi,ce mai face GETA?¿? :-) hi hi si mai incet ca ne aude diriga.......sssssst.... cred ca sunt pe punctul de a intra in depresie......sau ceva de genul..parca nimic nu ma mai misca....nu am chef......nu..n-am chef de nimic.....poate de votka sau de gin.....da......restul nu.... vreau sa am din nou....... 5 ani,si sa ma duc la gradi´´ da...mi-e dor de rochitele alea mult prea pompoase......si de coditele mele.......si....si de strungareata mea........ of.................... trist..trista....... ¨E pustiu, e-ntuneric... si mi-e frica de mor¨¨ .....imi gadila auzul.....

m-am saturat

m-am saturat de plictiseala... m-am saturat de ipocrizia pe care o gasesc uneori in jurul meu... m-am saturat sa-mi fie dor mereu... m-am saturat sa intru in depresii, si atunci cand cred ca am iesit, de fapt ma afund mai tare... m-am saturat de partea mea pesimista... m-am saturat ca optimista din mine se ascunde si apare mult prea rar... m-am saturat sa zambesc atunci cand ar trebui sa plang... m-am saturat de razele soarelui, care parca imi fac in ciuda... m-am saturat de ploile care imi inteleg starea interioara... m-am saturat de lenea care ma cuprinde uneori... m-am saturat de gandurile care nu ma lasa noaptea sa adorm... m-am saturat de naivitatea de care dau dovada in unele situatii... m-am saturat de reticenta cu care privesc unele situatii... m-am saturat de fraza "ar fi putut fi"... m-am saturat de aglomeratia din autobuz... (cu toate ca am renuntat la el de cand m-am mutat) m-am saturat de caldura... m-am saturat de frig... m-am saturat de stirile de la ora 5... (doamne ce bine....ca nu mai am digi tv :-)) m-am saturat de emisiuni idioate... m-am saturat de posturi tv idioate... m-am saturat de oameni care cred ca ma cunosc...

fluturi...rescrisa....

eu..... un fluture orbit... de tine si de-o iubire........ avuta,si uitata simultan......... eu?¿? am murit intr-o noapte rece de vara, dar nici acum n-ai observat, cerul era alb,flamand de iubire, profan de durere, de crude culori, si erai tu, si-am inchis ochii... un cer inalt si gol si tacut... zambeai... mi-am pierdut aripile, printre flori de mucegai, si nu-ndrazneam sa le mai caut, adormisem.... zambeai perfid si plin de jale.... zambeai..... iar eu... eu adormisem......................... acum visez...... noaptea in nuante incolore.... fluturi cu aripi arse in jurul unei lampi uitate..... undeva...departe.... de unde dispar......... in ceata.......

nu stiu ce fac,scriu..........

bun.....17:51 madrid..(orasul asta fara culoare) birou,caldura,oameni nervosi........si noi. (eu si colega mea extenuate...... plictisite) uf...alta zi,same shit..... eu intr-un colt al biroului cu ochi-n monitor......deja ma ustura.... muzica urla...in casti desigur...... post blue-placebo.......faina piesa.... revenim......la biroul asta,si la oamenii nervosi......nush cum se face dar de cand lucrez aici,am intrat intr-o monotonie acuta...fuck... zilnic aceleasi lucruri....... as tipa ca vreau acasa,dar......casa mea-i departe.....prea departe nu vreau sa devin lacrimogena,doar ca din cand in cand mi-e dor de casa mea,nu de oameni,nu de prieteni...doar de casa mea.......de ceasca mea de cafea........de bradutul semes din curte.....si de bolta de trandafiri care in perioada asta trebuie sa fie o splendoare....... wtf?¿? eu sentimentala?¿ doamne....spm e de vina.....cred.. in rest toate rele si urate ca in fiecare zi,normala.....rutina la 20 de ani?¿? stiu ca suna penibil,dar.... cum ar zice oamenii astia ES LO QUE HAY adica.....e asa cum este,ia totul ca atare....hmm.... trist,sau sunt eu trista azi?¿ nush..nu-mi dau seama cred ca-s prea obosita........ fuck si ochii astia...ma ustura,da´´nu ma scarpin..nu..astazi m-am machiat....cica vine fat frumos sa-si repare masina aici...si........astept... mai am app 1 ora de lucru...si fat frumos asta...nimic.....of..si asta m-a lasat balta.... sa fie de vina.........nu.... nici eu n-am nici o vina ca sunt asa cum sunt............ ei dragii mei........gata mai intru un pic pe paginile astea des frecventate....hi5 & co....dupa care sting lumina.....si plec....la casa care nu-i a mea,si chiar daca are gradina......nu are nici bradutul meu,nici bolta multicolora de trandafiri.......